Aktuell
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Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm
daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit
sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!" |
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Ein Mann liegt auf der Intensivstation.Er ist an mehrere Schläuche
angeschlossen. Da es ihm sehr schlecht geht, besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich
fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in
Zeichensprache um einen Stift. Da der Pfarrer beides greifbar hat, reicht er es
ihm natürlich sofort. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der
Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des
Verstorbenen. Die liest ihn und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel
und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!" |
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Ein Mann hatte einen Unfall und wacht im Krankenhaus auf. Neben ihm im Zimmer
liegt ein Mann und der röchelt und röchelt. Der Unfall-Mann klingelt nach der
Schwester: "Schwester, der Mann hier neben mir, der stirbt. Der gehört doch ins
Sterbezimmer." Darauf die Schwester: "Verzeihung, wir sind hier im
Sterbezimmer." |
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Eine Frau kurz nach der Geburt:
Der Arzt nimmt das Kind tritt drauf und schmeißt es gegne die Wand.
Die Frau total entsetzt: "Was machen Sie mit meinem Kind?"
Der Arzt: "Verarscht war schon tod!"
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Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr
viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor:
"Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..." |
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Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd
wieder an.
Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß, wo bald
eine Wohnung frei wird..." |
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"Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor. Ist meine Krankheit sehr
schlimm ?" Arzt: "Was heißt schlimm ? Sagen wir es mal so: Wenn ich Sie heile,
werde ich weltberühmt ..." |
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Der Arzt zum Patienten: "Ich habe 2 schlechte Nachrichten für Sie, die erste
: Sie sind todkrank und es bleiben Ihnen nur noch wenigeTage!"
"Aber Doktor
was kann jetzt noch schlechtes gesagt werden?"
Doktor: "Sie sind
ausgesprochen hässlich!" |
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Ein 82-jaehriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche noch mal heiraten,
Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der
alte Mann. "Oh!", sagt der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im
Bett könnte tödlich sein."
"O.k., da muss ich wohl durch.", sagt der Alte, "Wenn sie stirbt, dann stirbt
sie."
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Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein:
"Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" "Nein, das kann
ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der
Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der
Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!" "Ich muss zugeben, Sie haben recht." sagt
sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden." |
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Ein Patient beim Arzt, der Arzt eröffnet ihm: "Ich habe zwei schlechte
Narichten für Sie." Patient: "Oh Mist, welche sind es denn?" Arzt: "Sie haben
Krebs." Patient: "Hmmm, schlecht. Scheiße. Und die nächste?" Arzt: "Sie haben
Altzheimer." Patient: "Hmm, schlecht. Aber naja, es hätte schlimmer kommen
können. Stellen Sie sich mal vor ich hätte noch Krebs." |
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Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für
Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" - "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir
müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein! Und die
Gute?" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!" |
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Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet. Der
andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung
hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!" Spricht und verschwindet. Als er
wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten. Darauf der Verletzte: "Was
ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?" "Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei
spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen..." |
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