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Arztwitze

Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"

 

Ein Mann liegt auf der Intensivstation.Er ist an mehrere Schläuche angeschlossen. Da es ihm sehr schlecht geht, besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Da der Pfarrer beides greifbar hat, reicht er es ihm natürlich sofort. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest ihn und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

 

Ein Mann hatte einen Unfall und wacht im Krankenhaus auf. Neben ihm im Zimmer liegt ein Mann und der röchelt und röchelt. Der Unfall-Mann klingelt nach der Schwester: "Schwester, der Mann hier neben mir, der stirbt. Der gehört doch ins Sterbezimmer." Darauf die Schwester: "Verzeihung, wir sind hier im Sterbezimmer."

 

Eine Frau kurz nach der Geburt:
Der Arzt nimmt das Kind tritt drauf und schmeißt es gegne die Wand.
Die Frau total entsetzt: "Was machen Sie mit meinem Kind?"
Der Arzt: "Verarscht war schon tod!"

 

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."

 

Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an.
Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird..."

 

"Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor. Ist meine Krankheit sehr schlimm ?" Arzt: "Was heißt schlimm ? Sagen wir es mal so: Wenn ich Sie heile, werde ich weltberühmt ..."

 

Der Arzt zum Patienten: "Ich habe 2 schlechte Nachrichten für Sie, die erste : Sie sind todkrank und es bleiben Ihnen nur noch wenigeTage!"
"Aber Doktor was kann jetzt noch schlechtes gesagt werden?"
Doktor: "Sie sind ausgesprochen hässlich!"

 

Ein 82-jaehriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche noch mal heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Oh!", sagt der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k., da muss ich wohl durch.", sagt der Alte, "Wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

 

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!" "Ich muss zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."

 

Ein Patient beim Arzt, der Arzt eröffnet ihm: "Ich habe zwei schlechte Narichten für Sie." Patient: "Oh Mist, welche sind es denn?" Arzt: "Sie haben Krebs." Patient: "Hmmm, schlecht. Scheiße. Und die nächste?" Arzt: "Sie haben Altzheimer." Patient: "Hmm, schlecht. Aber naja, es hätte schlimmer kommen können. Stellen Sie sich mal vor ich hätte noch Krebs."

 

Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" - "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein! Und die Gute?" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

 

Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet. Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!" Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten. Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?" "Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen..."

 

 

 


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